前几天写一篇关于子弹的评论，得到一些朋友的认可，颇有些得意，内心也不似之前那般平静;结婚是件大事，也是离家前爸妈下的死命令，于是又写了一篇热闹的征婚贴，征婚不是本意，缺乏诚意的文章最后不由自主的游离到了关于工作的叙述。对于婚姻不苛求的态度让文章变得空洞而又苦涩，自己也恼怒起来。内心的不平静是我所厌恶的，敲打键盘的结果只剩下删除删除。还是回到平静的、自由的状态，就像老子所说的：为无为，则无不治。

　　我是个没有宗教信仰的人，之前所有关于平静的体验却都来自佛教庙宇。

　　第一次是在汕头的南澳岛。海蓝而平静，不似三亚那般奢华，也不似庙湾岛的公海那般孔武有力，却也别有一番风味。和朋友开车行走在环岛公路上，午后的阳光映衬着遍地的绿意。那是一个没有人的小庙，下车拾级而上，看到的是略微破旧的屋檐。站在庭院中央，风也没有，蝉一声声把平静推入心房。离开的时候，走的很慢很轻，害怕把这平静打破了。

　　第二次是在西宁的塔尔寺，一个藏传佛教的寺庙。空气里弥漫着酥油灯的味道，远处传来的是喇嘛用藏语诵念的佛偈。穿行其中，也是午后，有人三三两两。没有海，却有比海更蓝的天;没有绿色，却有更圣洁的哈达和云彩。来到一座金塔前，许多的信徒在叩拜，五体投地的叩拜，有的身下有寺里铺好的毯子，有的就地将虔诚呈送。坐在塔外的木椅上，过道里穿梭着和我一样没有信仰的游客。信徒对周遭的喧哗毫不介意，对惊诧的目光熟视无睹，我想也许是佛祖的神圣让他心无杂念。坐了很久，信徒还在叩拜。渴了就喝口水，电话响了就接，累了就喘口气，然后继续。信仰对于他们就是生活的全部，吃喝拉撒、材米油盐都渗透着信仰所给予的安宁。那一刻，我感受到了平静;当我继续前行，平静又离我而去。

　　从塔尔寺会西宁的车上，司机和一个导游问我觉得好不好。我说：我是个没有信仰的人，而信仰是神圣，怎么能说好与不好呢?我能体会到一些吧。他们看着我，友善的笑意从清澈的眼眸流出。

　　对于热闹有一种天生的抗拒，对于平静有一种莫名的向往，这使我曾经自卑而内向。回首过去二十几年的人生历程，都是走向开朗、喧闹的足迹。记得高中看《红与黑》便会自动的代入于连的角色，自卑和羞涩引起的共鸣让情节的跌宕感同身受，然后又会告诉自己不能这样，要阳光一点要自信一点;看《笑傲江湖》对于令狐冲这个角色的代入只是基于对自由的向往，其中五霸岗聚会之类的喧哗始终不为我所接受，然后又告诉自己不能这样，要变成这样;于是又翻了许多卡耐基、拿破仑关于成功的书，觉得自己都知道这些东西，然后又告诉自己要做到才算知道。之后就是不断的克制羞涩、克制自卑的心灵旅程。上台演讲，参加活动，担任班委，表演节目……在最初的时候，总想退却，就说没什么可怕的，上去再说;后来和一帮同学一起，又会讲这些话说给他们和我自己听。于是我到了现在的位置，变成了现在的样子。

　　不知道什么时候开始，外向、开朗、阳光成为正确，而内向则被敌视。开朗的孩子意味着健康，谈起内向的孩子总加上一丝责备;在对别人进行职业生涯规划时，也会说：开朗些、阳光些;面试的时候，开朗的人总会获得更多的机会，而内向的应聘者往往会落选。职业生涯规划里经常说内向就做适合内向的工作，比如技术、学术等等。而职场、管理，从来都认为要挑选外向的候选人。